Я несчастна и причём тут мой муж

“Все таки деньги заплачены, можно было и потерпеть” - женщины сами создают страдания, а потом удивляются, почему их мужья  - тираны, деспоты, абьюзеры.

На отпуск у нас была запланирована поездка в Карелию. Я рассказывала о подготовке в блоге, подписчики ждали вести с полей. И вот наступил день Х. Вместо восхищения горами и озерами я пишу: “Мы никуда не уехали”.

Получилась такая история: когда сели в экскурсионный автобус, мне поплохело. Четко почувствовала, что в таком состоянии поездка не принесет никакой радости. Мы вернулись домой, несмотря на то, что все уже было оплачено. Мечта так и осталась мечтой.

Хейтеры позлорадствовали, друзья поддержали, все как обычно. Но меня зацепил вопрос одной женщины.

Она спросила: “А как ваш муж отреагировал, что сорвалось путешествие? Все таки деньги заплачены… Можно же было и потерпеть дорогу, потом подлечиться день-два”.

Когда я сказала мужу, что меня мутит и не хочу ехать в таком состоянии, он отреагировал спокойно.

“Потерпеть дорогу”... Раньше бы я так и сделала. А сейчас для меня неприемлемо терпеть дискомфорт там, где должно быть удовольствие.

“Ничего себе у вас понимающий муж… Даже не верится. Завидую вам” - был ее ответ.

Для кого-то забота, понимание - удивительные вещи. Как будто одним в отношениях не везёт, а другие срывают куш.

Но большой секрет Вселенной в том, что нам в жизни не попадаются подонки, абьюзеры и тираны. Мы выбираем их сами.

Знаете, есть такая мудрая цитата: “Всего что я имею в жизни, я либо достиг, либо допустил”. Это работает и в отношениях.

На заре формирования пары партнеры прощупывают границы друг друга. Он наорал на тебя - ты наорала в ответ… Оба используют и допускают в свой адрес этот прием. Теперь это норма для ваших отношений. Но все могло сложиться иначе, если бы ты не отвечала ором на ор, а объясняла, что такое в твой адрес не допустимо. Или вообще перестала бы общаться с партнером, пока он не придет в чувство. Он бы понял: такая модель поведения с тобой не прокатит.

Получается, что в начале отношений мы определяем допустимые границы: делая разные гадости партнеру и получая его реакцию, понимаем, допускает ли он такое обращение к себе. А дальше, каждый день, продолжаем позволять определенные действия по отношению к себе и поступать с партнером соответствующе.

Плохая новость: на отношение к себе ты подписалась, где-то не отстояв границы. Хорошая новость: их можно перераспределить. Но прежде чем закрепляться на новом рубеже, нужно узнать еще кое-что.

Сейчас много говорят про абьюз. Сначала мы оскорбляем себя, пренебрегаем своими интересами и желаниями, устраиваем самобичевание. А потом удивляемся идентичному отношению к себе окружающих. Абьюз внешний начинается с абьюза внутреннего.

Мы с мужем совсем не идеально начали отношения. Грызлись как кошка с собакой, вещи друг в друга швыряли. 15 лет назад стояли по разным сторонам бездны, пока она все шире расползалась между нами. Хотелось развестись и начать заново, с чистого листа, с кем-нибудь другим. Но я решила дать нам шанс.

Началось все не с объявления в громкоговоритель, мол “с этого дня не смей на меня орать”, а гораздо глубже, с моей работы над собой. Я поставила цель повысить самооценку, уверенность и научиться заботиться о себе. За год прочитала кучу книг по психологии, прошла несколько марафонов и курсов. Он наблюдал мои метаморфозы. Постепенно, видя, что я начинаю относиться к самой себе бережнее, осознаю свою ценность как личности, муж стал понимать, что я не безответная пивная банка под ногами, которую можно топтать, пинать и давить. И начал относиться ко мне так, как я отношусь к себе.

Теперь он не допускает ни ора, ни упреков в мой адрес. Это удивляет окружающих: думают, что мне повезло.

Такие отношения нужно либо строить изначально, либо перестраивать. И в каждом случае это осмысленное, целенаправленное действие. А первый “кирпичик”, который нужно заложить в крепость счастливых, уважительных отношений - любовь и уважение к самой себе.